Моя семя:
Я - МамаКапризулькИ
Муж-Ваня
Сын-Даня.2,2 года.
Роддом:
Роддом при ГКБ №70,Федеративный проспект.д. 17. ,тел. 305-70-28
Врач:
Гетманов Роман Николаевич.
Итак, это было предвступление. Так хочется написать полный рассказ о родах, не упустить ни одной детали, ни одной эмоции…
Начну с зачатия, а точнее с планирования. Второго ребёнка мы решили родить девочкой. И, непременно, Ксюшей. Даже термин для зачатия Ксюши придумали -«ксюситься».Рассчитали по разным таблицам-схемам-тестам когда нам нужно «стараться»,вычисли овуляцию и…. с первого раза зачали. Моё малокалиберное пузо до 19 недель так и называлось- «наша Ксюшка»….В 17 недель мои слёзы радости и звонок мужу после узи: « А у нас Ксюша»….Зато в 19 недель товарищ - узист своим: «Пацанчик у вас здоровый!» заставил нас с мужем хором уточнить: «Пацанчик?» - на что голосом, не терпящим возражений, удивлённый уже не наличием половых различий нашего ребёнка, а нашим возгласом, врач безаппиляционно заявил: « Ну если вы хотите дочку с членом-значит девочка…»Я была, как минимум, удивлена….правда недолго. Потом был месяц слёз и истерик, когда никого не было дома. Месяц опросов( « Ошибается ли узи? «мамам двух сыновей..» « Какого пола у Вас второй ребёнок?» и т д) и поисков фотографий узи с половыми органами на 19 неделях. Месяц упрёков Богу. Месяц допрашивания мамочек двух сыновей на детских площадках- «а Вы второго тоже сына хотели?»Я не могла смириться с тем что получилось не так КАК Я ХОТЕЛА. Я писала психологам, писала близким друзьям, писала сама себе - что хорошего в мальчиках и девочках. Приходила к выводу, что хочу лучше больную дочку, чем здорового сына, искала девочку для усыновления, мучила мужа своими кошмарными слезами и разговорами ни о чём. В конце - концов, поймала себя на мысли, что лучше был бы выкидыш на любом сроке, чем родить не ДОЧКУ. Честно говоря, я сходила с ума и не понимала, как остановиться в этом безумии. Я чётко осознавала, что все мои слова, все ми мысли бесследно могут и не пройти, я боялась, что Бог ещё очень сильно накажет меня за такие слова, в то же время я понимала, что я не имела права решать, я не имела права даже МЫСЛИТЬ о том, чтобы решать за Него кому рождаться - сыну или дочке. Но остановиться в своём кощунстве не могла и ревела на детских площадках и неискренне улыбалась «добрым» тётям, говорящим: «Снова мальчик? А когда же девочка будет?» и снова ревела… Так прошёл пятый месяц моей такой желанной и такой отвергнутой в одночасье беременности.
Дальше я смирилась с рождением сына, ну а ближе к родам уже ждала его и ревела по другому поводу - просила прощения у маленького мальчика, который ещё недавно был виноват в том, что жив, в том, что папин сперматозоид оказался таким не нужным маме…
А ещё просила прощения у Бога, так как понимала, что даже за мысли часто приходится расплачиваться, понимала, сколько мерзкого и глупого я наговорила, надумала за тот месяц…Но всё равно очень желала поскорее увидеть моего малыша, теперь уже желанного. Кстати, пуз мой с тех пор никак не назывался, так как называть второго ребёнка должен был муж, а он всё медлил с открытием имени, которое выбрал, поэтому мой уже не маленький живот был просто пузом. Ну а ещё я чуточку верила в то, что узи ошибается, но уже не было в моей уверенности такой злости и жестокости к мыслям о мальчике - просто и без отрицательных эмоций. Но бывает же, правда?
В течение моей беременности мне пару раз удалось полежать на сохранении-любимой развелекаловке наших русских гинекологов в консультации. Кто столкнулся - знает- врачей в жк хлебом не корми -дай кого-нибудь отправить на сохранение в роддом. Иногда создавалось такое ощущение, что милые тётечки в белых халатах по вечерам после рабочего дня собираются в какой-нибудь своей подсобке и с азартом рассказывают, кому сколько бедных запуганных пузатиков удалось упечь на сохранение. Причём, видимо, чем роддом окажется грязнее и отвратительнее, да ещё и дальше от дома - тем игра: «Упеки здоровую женщину в родом»- увлекательнее. Итак, побывала я, а, точнее, меня наконец-то засунули, пригрозив немедленными родами сначала в 10 роддоме, потом в 8.
Про 10 могу рассказать лишь 3 примера из жизни, так сказать. А вы сами потом поймёте -стоит ли туда идти или нет.
Итак, душ. Советский кафельный пол серо-чёрного цвета, незакрашеное окно, 2 кабинки, которые разделяет перегородка от балкона(такая жёлтая рифленая досточка ), а перегородке от балкона не даёт упасть верёвка, протянутая от потолка к перегородке и опять на потолок, на этой же верёвочке мило так повешена «шторка» из парникового, видимо, целлофана. То, что называлось водой, вытекало из душевого шланга, который переживал свои не самые лёгкие времена, так как был лишён своей важной части-лейки(ну или как там называется, откуда вода льётся).На поддоне находиться было опасно, так как казалось -ступи ты оголённой ногой на холодную эмаль – и на тебя накинутся стаи грибков, микроорганизмов, а так же каких-нибудь особых, роддомовских, паразитов. Глядя на всю эту картину, очень хотелось чесаться, мыться с дегтярным мылом, предварительно обработав себя зелёнкой и спиртом, а так же пройти обработку в эпидемиологической станции.
Вторая история. Медсёстры.
Много разглагольствовать не буду. Пара предложений.
Две из четырёх всегда были пьяны, хоть и ставили капельницы (правда на катетеры не решались). Оставшаяся одна «занята». Цитирую: «Мне некогда, у меня операции весь день».Операции -это уборка грязных лотков после абортниц….
А вот моё третье наблюдение беременным женщинам читать не советую.
Я лежала в гинекологии, так как не было мест в патологии. Поэтому на этом же этаже, а точнее, в 10 метрах от моей палаты делали аборты. Делали БЕЗ НАРКОЗА.(Медсестра медсестре: «Чё она так орёт-то?»- «Да наркоз не действует!») Женщины орали .Делали с открытой дверью. Что самое мерзкое - отработанный материал, уж, извините, напишу, так как видела сама, включая перебитые малюсенькие косточки, выбрасывали в бак без крышки в общем туалете, куда ходили беременные женщины….
По 8 роддом писать ничего не буду, так как дальше приёмного отделения, в котором меня принимали (с отошедшей пробкой и шейкой, грозящей вот-вот раскрыться на все 10 пальцев) 2 с половиной часа мне пройти не удалось - шейка оказалась наглухо закрытой, а факт отхождения пробки в 25 недель ни у кого (кроме гинеколога в жк) огромных глаз не вызвал. поэтому, пробыв там на оформлении 2 с половиной часа, после (наконец-то!) осмотра, я отправилась домой.
Далее был ЦПСиР. О нём осталось только самое приятное впечатление. Туда попала, так как была уверена, что в 36 недель у меня подтекают воды. Воды оказались плодом моих фантазий, а 36 недель - плодом фантазий моей гинекологини. На самом деле по узи (как и по дате зачатия) было 34 недели .Зато срок теперь считала двойной- по узи и по месячным. Разница в две недели. Которые, в последствии, станут решающими в жизни моего малыша. Но об этом чуть попозже.
С 36 недель, когда я выписалась из ЦПСиР, я стала искать врача на роды. Заранее уже определилась, что буду рожать с мужем. Потом как-то всё потекло само собою. Нашлась девушка с форума, которая стала активно мне помогать с договорённостью с врачом, как-то всё быстро образовалось и вот у меня в руках визитка с номером мобильного телефона Гетманова Романа Николаевича. На 37 неделе у меня опять стали «подтекать воды». На что Роман Николаевич сообщил моему мужу, что жена у него несколько «трепетная» и что рожать мне ещё через неделю - другую. А я всё «трепетала» и ежеминутно ждала признаков родов, я просто из кожи вон лезла - так хотелось не рожать. На 38 неделе(по узи и 40 по мес) я, прождав всю ночь мои долгожданные воды, (не знаю почему, но я была уверенна, что вторые роды начнутся не со схваток, а с излития вод) наутро-таки почувтсвовала что-то влажное в количестве чайной ложки и не прозрачного, а слегка былого цвета. Опять едем в роддом. Муж уде зарекался не возить меня, так как понял, что крыша моя стала съезжать ещё в начале 9 месяца:) В итоге - я на кресле, со слезами: « Роман Николаевич, если я сегодня не рожу- я сойду с ума, у меня уже крыша едет, я каждую минуту, ночью ,днём жду эти дурацкие воды…»Врач сказал, что разродит меня сегодня, а пока я могу ехать погулять пару часов и ждать схваток, сделал мне массаж шейки(что больше неприятно, чем больно)что мы и сделали…
Приехали в роддом со слааабейшими схватками, переоделись. Мне прокололи пузырь. Ещё раз напомню, что по месячным было 40 недель, по тому, месячной давности, узи-38.
Лежу, болтаю мужем. Боюсь пропустить схватки, настолько они слабые. Периодически приходит врач, смотрит, подбадривает. Но у меня ничего не болит, а время идёт. Тем временем узнаю интереснейшую информацию. Спрашиваю мужа как он представлял роды. В ответ получаю просто умопомрачительное описание. Цитирую дословно.«Это когда женщина лежит враскарячку на кресле, а из .В итогеJнеё брызжет во все стороны кровь».Во как, дорогие девушки, будете знать смеёмся, что у меня уже как час роды, а крови нет. Да и лежу я вполне по-человечески. Отвечаю на звонки, смеюсь, болтаю, но вскоре начались настоящие схватки…тут уж было не до болтовни, сначала скулила, потом кричала, а потом нашла новый способ сдерживать боль. Читайте и записывайте, дорогие дамы. Встаёте прямо, муж сидит, схватка начинается, держитесь руками за плечи мужа, глаза закрыты, теперь вы только в себе, прислушиваетесь к каждой клеточке, чувствуете каждую секунду боли, которая нарастает, чувствуете каждый кусочек вашего тела, который сейчас болит всё сильнее и сильнее. И всё. Важно погрузиться в схватку, стать самой болью, не знаю, удалось ли мне объяснить доступно, но это так помогло мне, так удачно осенило меня, что достаточно долго я после крика молча переносила эту боль, правда на очередной схватке я так разгорячилась с сжиманием мужниных плечей, что после того, как схватка завершилась и я раскрыла глаза и включила уши до моего слуха донеслось сдавленное Ванино: «Отпустиии шеюююю..»Так что, не переусердствуйте, дамочки, как это сделала я…Муж нам ещё пригодится.
Дальше терпеть было уже очень трудно и меня решили наконец обезболить. Только не смейтесь чем. Буда кратка. Свечка папаверина.1 Штука. Ректально. Без комментариев.
Потом ещё одно обезболивание, как выяснилось позже врач назвал его «табуреточный наркоз»(эффект -табуреткой по голове, боль есть, но соображалка не работает). Внутривенно укол под кодовым названием: « отключаловка соображалки» дал эффект, который я впоследствии назвала «эффект пушистой палки». Неплохое название, правда? А теперь объясню что за пушистая палка, которая удостоилась быть в самом заголовке рассказа.
Сначала я на 10 минут задремала, но потом…. У меня появился насущный вопрос дня. « Ваня, зачем нужна пушистая палка?» Ваня: «Чтооо??? Какая палка?» Я: «Какая-какая! Пушистая. На подоконнике 3 палки, одна - коричневая с крючком - для фрамуги, вторая-это кошачий хвост-палка для пенсионеров, а третья –пушистая -зачем она , я тебя и спрашиваю?» Вот такое попалось весёлое обезболивание. После него врач решил затащить меня в душ, я не особо сопротивлялась, ну а если быть честной, то не сопротивлялась совсем, так как между схватками, те 3-5 спокойных минут, я просто вырубалась, засыпала мгновенно –стоя –сидя –лёжа -ррраз и сплю, знаете как в комедиях. Зато в душе я не только проснулась, но и здорово взбодрилась. Схватки ощущались не так болезненно, горячая вода на поясницу -мокрый муж в трогательных шлёпках рядом –красота (Думаю, Роман Николаевич тоже наслаждался тем, что мой ор Но хорошего –понемножку.Jзаглушала не только дверь душевой, но и потоки воды Через 15 минут Ваня почти полностью промок и мы тихонечко ретировались в палату. Ждать потуг и нашего малыша. В том что всё будет отлично и я рожу, аки кошка, я не сомневалась. Как оказалось, напрасно.
В 13.00 мне прокололи плодный пузырь, в 18.15 у меня началась потуги. Пришёл врач, спросил какой идиот в мои 19 лет прижигал мне эрозию на шейке, «обрадовал» меня тем, что если я буду тужиться, шрам от эрозий разойдется, и шейка будет рваться. Вердикт о том, что в потуги тужиться мне ВООБЩЕ нельзя вызвал у меня бурю негодования и я с угрозами: «Я сейчас обкакаюсь!» (чем никого не испугала, получив ответ: «На здоровье, этим тут никого не удивишь!») всё же пыталась сдержать это жуткую силу и боль, которая возникает в последний момент родов.
Ваня мужественно стоял в пяти метрах от эпицентра событий. А события кипели. МамаКапризулькИ орала, тряслась, как под ледяным градом, норовила схватится не за поручень, а за руку врача, даже пыталась задержать головку руками, когда подумала, что ,всё-таки, обкакалась. Врачи кричали : « Дыши! Не тужься!» Опять «Дыши!»
Потом я услышала фразу : «У нас обвитие!» Кто-то бежит. Кто-то что-то кричит. «Надо резать!» «Дыши!» «Тужься» «Шейка».» «Дыши!тужьсядышидыши…..не тужисядышидышидышиобвитие»
Всё закружилось, смешалось, было страшно. Меня трясло, какие-то обрывки фраз, кто-то смотрит мне в лицо, что-то говорят, раздвигают ноги. Везде мушки, пятна чёрно-белые. Слышу просят крепко держать. Доходит. У меня на животе ребёнок. Мой ребёнок. Наш ребёнок. Наш МАЛЬЧИК. Почему он молчит? Почему он иссиня чёрный? Что-то спрашиваю. Говорят подожди. Отбирают моего мальчика. Что-то делают. Малыш закричал. Муж стоит с широкораскрытыми глазами.Я что-то спрашиваю. Он не слышит. Ваня не то что в шоке, Ваня в трансе чтоли.
Малыш закричал. Началась новая жизнь. Новые цифры, цифры, которая любая мама запоминает на всю жизнь.18.30. 3610 кг.52 см.7.8 по Апгар.
Муж оклемался. Я вроде тоже. Даже удалось улыбнуться. Когда пошла головка, Ваню врач спрашивает: «Головка появилась. Будешь смотреть?» Ваня подошёл и тут из меня каак брызнет под жутким напором. В итоге та самая картина, которую мой муж с детства представлял и которой так сильно боялся. Жена на кресле враскорячку, кровь во все стороны. Напротив стоит заляпанный врач со стекающей с фартука и перчаток на пол кровью. Картина, достойная дешёвого фильма ужасов. Картина ужасов Ваниной фантизии. Картина,которая так непринуждённо и мгновенно стала реальностью. Зато теперь больше мой муж не падает в обморок от крови.
Теперь о пребывании в роддоме. Я выбирала роддом, в котором детей приносят не на весь день и кормят по часам. Поэтому после того, как меня привезли в палату и я поспала, а кормить мне добро ещё никто не давал , я направилась в детскую смотреть на моего ребёночка, которого мы чуть не потеряли. Как потом выяснилось, если бы это были первые роды(дольше и я бы тужилась), то спасти вряд ли удалось бы с таким тугим обвитием. Да и по-хорошему, в таких случаях режут и накладывают щипцы, Чего я чудом избежала. А ещё если бы я ждала ещё 2 недели, то сын бы не только вырос, но и закрутился ещё больше, так что живым родился вряд ли бы.
Итак, прихожу я в детскую, вся в трепетном ожидании встречи с моим чудом, спрашиваю, можно ли посмотреть на ребёночка, на что мне грубо отвечает пошло накрашенная медсестра с жжёными волосами: « А что на них смотреть? Смотри! Вон твой - синий!» Я оборачиваюсь и вижу, лежит мой мальчик в кувезе, полуголенький, синий, рядом маска. Это было не неожиданно. Это было страшно. Через минуту я вылетела из детской. Вылетела, так как не хотела при нём плакать, чувствовала, что он знает, что я приходила, что будет знать, что ревела, чувствовала, что он тоже чувствует. Добежала до палаты, уткнулась в подушку и ревела, ревела и просила прощения. У маленько мальчика в кувезе и у Бога. Ревела и ненавидела себя за всё, что думала, что говорила. За то, что так хотела эту уже такую далёкую и чужую Ксюшу.
А потом было утро. Утро, на которое я узнала, что ещё 2 дня не покормлю его, что он под капельницей и что сосояние тяжёлое. Утро, на которое узнала, что такое обвитие и гипоксия и насколько редко именно такое тугое обвитие, как у нас, при котором даже след на шее остаётся. Приходил Роман Николаевич. Утешал меня, бодрился, как мог, хотя видно было, что сам переживает.
Подселили соседку, она кормила свою дочку, а я всё отворачивалась и плакала, представляла своего сына, который в это время лежал один с катетером в малюсенькой ножке, лежал и расплачивался за мои слова…за мои дурацкие злые слова…
Наконец-то на 4 день мы встретились, мне привезли тебя, мой Сын, я кормила тебя и смотрела, я не слышала ни звонков мобильного, ни как что-то шептала своей дочке моя соседка. Я кормила своего самого любимого синюшного Сыночка с жёлтеньким носиком и прыщиком на ушке. Я кормила и смотрела, шептала, глотала слёзы и смотрела-смотрела…..40 минут пролетели так незаметно и Тебя отнесли. Как я ждала эти 3 часа, чтобы снова встретиться, а оказалось нам дали только 1 раз покушать вместе, «попробовать», как я узнала наутро. А я ждала, а когда тебя не принесли побежала «мыться», т е опять реветь, так как невыносимо было видеть счастливое лицо соседки с дочкой, как она кормит, что-то напевает. Тогда я её ненавидела. Знаю, что это неправильно, плохо и так далее, но пишу правду, да, я ненавидела её и завидовала ей…
А днём приходилось быть весёлой МамойКапризулькИ. Девочки с форума звонили, поздравляли, а я смеялась и рассказывала о родах. Ах, как всё здорово, ах, как я рада, да, небольшие проблемки, да. всё отлично, да, скоро выпишут. Трудно было притворяться, трудно было хихикать и смахивать слёзы, проходя мимо детской. но я должна была, пусть не для них -для Него, для Сына, ведь в следующее кормление мне нельзя было плакать, Он мог почувствовать, что что-то не так, а я всё боялась, что ещё чем-то наврежу ему, этому крохотному самому любимому человечку.
Закончились 6 дней.: моих самых трудных дней за эти 40 недель.6 моих самых грустных, самых одиноких ,радостных и счастливых в те короткие моменты, дней.
Я выписалась. Меня встречали самые близкие люди. Цветы, камеры, фотоаппараты, улыбки . и малыш. Мой. Наш. МАЛЬЧИК. Наш самый лучший на свете. Наш уже не синий человечек с прыщиком на ушке. НАШ МАЛЬЧИК. Наш ФЕДЯ.
Я люблю тебя, Сын.
